Paradox#

思考ノートの切れ端⸜( •ω• )⸝ その時の心境や状況によって様々な角度で切り込んでいることがしばしば。

始まりは、突然の感覚。

 

 

この、心揺さぶられる衝動は何なんだろうな。
突如、襲う。

 

この、何とも形容しがたい焦り。

 

まだ、そこにいるのか、と。
まだ、そんなところに・・・

 

・・・止めよう、これ以上は自己否定になる。

 

恐らく、共鳴をしている。
起こしている。


この曲に。

 

興してる。

 

・・・泣きそうだ。


【聴いてる曲…『Walking with you』】

 

 

 

*

 

 

 

 

『一緒に考えよう』。
そう言って欲しかった。

 

抱え込んだ不安も、弱さも・・・
二人で一緒に乗り越えたかった。

 

『この人を癒やしたい』という気持ちも本当で、


どこかで私自身も、
『思いっ切り甘えたい、癒されたい』と
奥底で感じていたんだろう。

 

それ以上に、
私の弱さを見せなかったこと、

 

『甘えることが出来たら』。
『素直になれたら』。
『頼ることが出来たら』。

 

これらの欲を仕舞い込んでいたから
“寂しさ”と同時に
爆発しちゃったのかもしれない。

 

ごめんね・・・

 

 

 

 

 

怖くなった。
人に自分の考えを言うのが。


拒絶されたら、と思うと。

 

決して、きっかけはそれだけではないし、
幼少期や他の出来事も
重なったのもあるんだと思う。

 

でも、そうウジウジしてる自分自身が、
大嫌いだったのは事実。

 

それ以上に変えたかったのが本音かな。

 

 

 

 

 

 

漫画を読んでいて、

主人公ちゃんのある言葉に
なんとなく感じたことがあって。

 

全然関係ないのだけれど、
ある曲を聴いて、ブワーッでクる感覚があって。


その漫画の言葉と曲で泣きそうになって。

 

(なんだろう)って考えて掘ってみたところ、
あぁ、私も本当はそう感じてたんだって
吐き出したくなった。

 

 

 

 

 

 

リア友に知られたくないな。

 

・・・なんて、格好つけたい私が
まだどこかで残ってるんだよな。

 

でもそれ以上に、
(私も強くないんだよ)って
知って貰いたい気持ちもあって。

 

葛藤の繰り返し。

 

足掻いて、藻掻いて。
曝して、どう転ぶか。


或いは、何も起こさないか。


それはその時による。

 

それにね、“強さ”って


『弱さを曝け出せる事が出来るから、
もう充分、その時点で、
貴方は強さを持ってるんだよって』。

 

そう、考えてる自分が居るの。

 

 

 

 

 

『自分は弱い』って仰った、
弱さを曝け出すことが出来てる貴方に、


『凄いことなんだよ』って、
すっごく伝えたい私が居るのも確か。

 

まず、自分の弱さは何か解ってる―――


その時点で、貴方は
自分の中にある“弱さ”の部分を
自分自身で認めていて、“受け止めている”。

 

それに、目の前にいる誰かに
こうして自分の弱さを
曝け出す事が出来ている。

 

隠すことも出来るだろうに、


恐らく、相手にとって、
批判や肯定の線も色々渦巻く中で、


貴方は曝け出すことを選んだ。

 

その行動って、実はとても凄くない?

 

そう言い換える事も出来るから。

 

 

 

 

 

 


なんて、話が脱線してしまったけれど。

 

結果的に、
こう考えてた自分が前に居たんだって、
知れたこと・・・気づけたから良いかな。

 

そして、この反省や気づきを、
次に、今にどう活かすか・・・

 

活かすも殺すも私自身。

 

 

 

 

*

 

 

 

なんてことを、

突然感じたことより思って、

文章化したらこのような感じに💫

(タイトル回収?😂)

 

前も思ってた記憶。

今の私が言葉にするとこんな感じ………

ひょぇぇえ( '﹃' )

 

整理も大分前に着いて、

これらの記憶を過去として捉えていて、

前より具体的に(?)

曖昧にぼかしてた頃よりかは…

 

うーむ。

成長出来ているんだろうか?

 

って思う私がいたり🤣

 

 

 

 

 

四連休……の二日目ですね🙌
良い休日を୧(๑•̀⌄•́๑)૭✧

 

私も息抜きやリラックスを忘れずにいきたいです♡ ˎˊ˗

 

今日は、どうスケジュール建てていこうかなー🤔

 

 

 

始めからかますばけでした( ー̀֊ー́ )✧

ではでは🌿